-=AcT=-

My
 
AcasaCalendarFAQCautareMembriGrupuriInregistrareConectare

Distribuiţi | 
 

 .::Bancuri::.

In jos 
AutorMesaj
eNvy
-=cL=-
-=cL=-
avatar

Mesaje : 117
Puncte : 31723
Reputatie : -4
Data de inscriere : 25/01/2010

MesajSubiect: .::Bancuri::.   Mar 26 Ian 2010, 10:19

Un Jucator de Counter - Strike moare si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa 2 saptamani il suna diavolul pe Dumnezeu disperat si ii zice: -Doamne ce miai trimis aici. Nebunu asta mi-a daramat toate cazanele, mia omorat toti diavolii, a stins si focul, si tipa in gura mare UNDE D***U SE PUNE BOMBA ?


--------------------------------------------------------------------------------

huck norris bate covoru cu pumnu !!!!

chuck norris s-a nascut intr-o coliba construita de el

Intr-o zi o vipera l-a muscat pe chuck norris de picior . Dupa 2 saptamani de chinuri groaznice vipera a murit .

Ştii de ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Întunericului îi e frică de el.

Elodia a fost ultima persoană care a dat ochii cu Chuck Norris.

Chuck Norris nu face flotări - el împinge pământul.

Mulţi oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris.

Chuck Norris a lovit o singură dată pe lângă - de atunci cerul e albastru.

Pe Chuck Norris nu-l interesează cât e ceasul - el decide timpul.

Chuck Norris a numărat până la infinit. De două ori.

Chuck Norris nu foloseşte prezervativ pentru că nu e nevoie de protecţie pentru Chuck Norris.

Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă - descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.

Când vrea Chuck Norris să doneze sânge, el nu cere seringa, el cere un shotgun şi câteva zeci de buchete de flori.

Boogieman înainte să doarmă, se uită în dulap după Chuck Norris.

Zâmbetul lui Chuck Norris a readus odată un caţeluş la viaţă.

Chuck Norris a mers pe stradă odată, având o erecţie masivă - nu au fost supravieţuitori.

Casa lui Chuck Norris nu are uşi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu îi ia nimic lui Chuck Norris, nici măcar un interviu.

Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tampită ca să-l atace.

Chuck Norris joacă ruleta ruseasca cu pistolul plin. Şi câştigă mereu.

În loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.

Nu există lesbiene, ci doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris strănută cu ochii deschişi.

Chuck Norris nu ascultă muzică, muzica îl ascultă pe Chuck Norris.

De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris!

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Ştii de ce **âng copiii la naştere? Pentru că ştiu că vor trăi într-o lume cu Chuck Norris.

Chuck Norris nu are păr acolo jos... părul nu creşte pe oţel!!

Când Chuck Norris îţi arată degetul, nu o face ca să te înjure... doar îţi arată câte secunde mai ai de trait!

O piatră poate crăpa în două... Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre într-una una.

Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar perdantul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor.

Un rechin a vrut să îl atace pe Chuck Norris - a murit înecat.

Nu exista bombă atomică... E doar Chuck Norris când se aruncă din avion fără paraşută.

Mai eşti... sau ai dat ochii cu Chuck Norris?


--------------------------------------------------------------------------------

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba. Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala.
El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
" Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos!!!!!"

ca tare )

--------------------------------------------------------------------------------

La un moment dat, moare un mare campion mondial de box. Ajunge omul la poarta Raiului, bate civilizat la poarta si iese sfantul Petru.
- Buna ziua, ce doriti?
- Pai, vreau sa intru…
- Imi pare rau, dar nu se poate.
Tipul, uluit:
- Hai, sfinte, chiar nu ma cunosti? Sunt marele campion de box Cutare, imposibil sa nu ma stii, am reunit toate centurile importante…
- E, cum sa nu te stiu?
- Si-atunci? Care-i treaba? De ce nu ma lasi sa intru?
- Ma, imi pare rau, dar tu ai batut pe multi… Ordin de la Sefu’: cine-si bate aproapele nu intra in Rai.
Amarat, marele campion mondial se aseaza pe marginea santului si-si aprinde o tigara. In timp ce tragea din tigara, pe langa el trec vreo 20 de tipi, care intra in Rai fara sa-i intrebe nimeni nimic. Omul se enerveaza, arunca tigara si incepe sa bata cu pumnii in poarta Raiului:
- Sfinte!
Iese Petru din nou:
- What?
- Sfinte, las-o-n ..., adica pe mine nu ma primesti ca, vezi Doamne, am batut pe multi, si aia intra fara sa-i intrebi nimic!
- Ma, aia-s Nationala Romaniei, n-au batut in viata lor pe nimeni…



--------------------------------------------------------------------------------

In fata unei clinici de chirugie plastica:
- Buna ziua, d-le doctor as vrea sa imi faceti un orificiu in fesa stanga.
- Piercing ? intreaba doctorul
- Mai mult de un piercing daca se poate.. chiar o gaura ...
- Nu va inteleg, raspunde doctorul surprins.
- ...stiti ... eu am o mica afacere, veau sa ma dezvolt, sa cresc cifra de afaceri.. .
- Si unde e legatura ?
- ... paiii ....sunt curva si vreau sa mai deschid un punct de lucru.


--------------------------------------------------------------------------------

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment-dat,
mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe
stati in pi*da mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu"

Mama, stupefiata, merge in living si ii spune:

"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore.
De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul.. .
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:

"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati,
va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."

In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore
de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pi*da ma-sii pe aia din bucatarie... "



--------------------------------------------------------------------------------

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist.Trec pe langa guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
-Este palatul guvernului,domnule!
-Si in cat timp a fost construita?
-Cam in 10 ani!
-Mult timp!La noi era gata in 2 ani!Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic.Mai merg ce mai merg si americanul iar intreaba:
-Cladirea asta ce e?
-Este sediul primariei,domnule!
-Si in cat timp a fost construita?
-Cam in juma' de an!
-Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.Ajung si la Casa Poporului:
-Ooooooo,dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
-Nu stiu,ca azi dimineata nu era aici!!


--------------------------------------------------------------------------------

Scrisoare catre mosul

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
“Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” .

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun:
”Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pi**ele alea de la posta au mancat-o”



--------------------------------------------------------------------------------

Definiţii noi esxtrase din Moldovian DEX - PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune; MONOLOG = olog de un picior; BIOLOG = olog de am-bele picioare; SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog); AMÂNAT = fără mâini; ÎNCHINARE = transport către China; ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!; ÎNFOCARE = transformare în focă; GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"; ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie; BIZAR = zar dublu; MĂCEL = mac mic; MICROSCOP=scop mărunt; ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară; LEŞINA = pe unde merge „le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri; RATEU = pateu din carne de raţă.



--------------------------------------------------------------------------------

Se casatoresc 2 de la sat, iar dupa noaptea nuntii trebuiau sa arate cearsaful sa vada toti ca mireasa a fost virgina. Cum nu era nu stiau ce sa faca.
- Hai sa dam cu cerneala!
Cauta aia ce cauta cerneala a’ nu gasesc numa verde.
Dimineata se aduna toti in fata caseim ies astia si le arata cearsafu, si masa lu mire cand il vede:
- Mama ce dotat ii fiu-meo, i-o bagat-o de io spart fierea!


ion si maria trec printr-o cearta urata si nu isi mai vobesc,ambii fiind orgoliosi.
se pun seara in pat,tot nu isi vorbesc.ion ca sa nu faca el primu pas ii inmaneaza mariei un biletel pe care scrie: "sa ma trezesti maine dimineata la 5,trebuie sa ajung la cea mai importanta sedinta din cariera mea!".
dimineata se trezeste ion,un soare orbitor afara,se uita dupa maria.nimic.se uita la ceas.era ora 10.se uita in pat si gaseste un bilet:"e ora 5.trezeste-te,boule!!
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://act-strike.forumz.ro
eNvy
-=cL=-
-=cL=-
avatar

Mesaje : 117
Puncte : 31723
Reputatie : -4
Data de inscriere : 25/01/2010

MesajSubiect: Re: .::Bancuri::.   Mar 01 Iun 2010, 20:57

Sotul si sotia la judecator ..spune sotia :
-Domnule judecator,nu mai rezist .. sotul meu imi zice mereu vaco ,vaco ,vaco.
-Bine .. mai stai 1 saptamana de proba si daca iti mai zice il bag la parnaie !

Ajung ei acasa , sotia spune:
-Nu ma mai faci vaca?
-Nuu..sotia insista :
-Hai ma mai ai tupeu ? la care sotul zice :
-Faa daca iti fut un pumn intre coarne ..
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://act-strike.forumz.ro
Dr@CuL@
-=AcT=-
-=AcT=-
avatar

Taur Mistret
Mesaje : 54
Puncte : 30994
Reputatie : 3
Data de inscriere : 26/02/2010
Varsta : 23
Localizare : BaCaU

MesajSubiect: Re: .::Bancuri::.   Dum 13 Iun 2010, 10:11

Gheorghe il vede pe Ion pe terenul de tenis jucand cu
nimeni altul decat cu Tiriac. Da ce zic eu jucand, il batea la tenis
de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau il
intreaba:
- Bine mai Ioane, dar pana ieri nu stiai nici sa joci tenis
si acum peste noapte il bati chiar si pe Tiriac?
- Da, sunt intr-o
forma de zile mari...
- Bine, dar cum s-a intamplat asta?
- Pai
cum sa se intample: stii helesteul de langa casa noastra?
- Da.
-
Pai, pescuiam acolo cand am prins pestisorul de aur. Ca sa nu-l
mananinc si sa-l arunc inapoi in lac, mi-a indeplinit o dorinta.
-
Pai, atunci ma duc sa pescuiesc si eu.
-Du-te dar ai grija ca
pestisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.
A doua zi
dimineata, Gheorghe pe malul lacului cu undita in mana, prinde
pestisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul in schimbul
indeplinirii unei dorinte. Gheorghe nauc, nu-i venea sa creada, nu mai
stie ce sa-i ceara si zice "AUR".
Pestisorul ii implineste dorinta si
cand Gheorghe merge acasa gaseste un TAUR.
Suparat merge la Ion sa
se planga. Acesta-i raspunde:
- Ti-am spus sa vorbesti tare, ca-i cam
surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Dr@CuL@
-=AcT=-
-=AcT=-
avatar

Taur Mistret
Mesaje : 54
Puncte : 30994
Reputatie : 3
Data de inscriere : 26/02/2010
Varsta : 23
Localizare : BaCaU

MesajSubiect: Re: .::Bancuri::.   Dum 13 Iun 2010, 10:18

Ceausescu, W.Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o
insula. Cum nu aveau de mancare se hotarasc sa caute....si astfel
Ceausescu o ia in stanga, Gorbaciov in dreapta si Bush in fatza. Dupa
lungi cautari fara sa gasasca nimic de mancare, Ceausescu vede un
foc.... se da mai aprape sa vada ce este.... era Bush care invartea o
friptura mare la protzap. Ceausescu lihnit de foame nu stie cum sa se
dea bine pe langa Bush ca sa-i dea si lui o bucata din friptura
imensa.....si ii spune:
-Ma, Bush ma, sa stii ca mie nu prea imi
place Gorbaciov asta....
la care Bush:
-Ma, nu-ti place, nu
manca!!!
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Dr@CuL@
-=AcT=-
-=AcT=-
avatar

Taur Mistret
Mesaje : 54
Puncte : 30994
Reputatie : 3
Data de inscriere : 26/02/2010
Varsta : 23
Localizare : BaCaU

MesajSubiect: Re: .::Bancuri::.   Dum 13 Iun 2010, 10:39

bula acasa cu soras-a(alinutza) parintzii erau
plecatzii in vacanta,deodata la usa vine un tip mare chel(pretenu lu
sor`sa)alinutza il trimite pe bula la magazin sa cumpere
perzervative..se duce bula..:dati-mi perv,perf,am uitat ohh,ma duc acasa
sa o intreb pe soramea....se duce bula acas..alinutza ii spune
perzervative.....se duce bule la magazin dati-mi..oh iar am uitat se
gandeste el ce sa faca..scoate penisu afara si zice:un costum pt baiatu
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: .::Bancuri::.   

Sus In jos
 
.::Bancuri::.
Sus 
Pagina 1 din 1

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
-=AcT=- :: 
-=Off Topic=-
 :: -=Funny=-
-
Mergi direct la: